Spie vengono dal semifreddo

Commencé aujourd’hui la rééducation de mes p’tits muscles d’oeil fainéants avec Herr Doctor K gentille mais suis tout de même pas loin de penser qu’elle nous vient direct de l’ex KGB section entraîneuse au lancer de poids avec cils tant elle me fait tirer sur mes p’tits muscles fainéants ça m’en colle la gerbe puis ça tire dans le haut de mon nez alors du coup je ne cesse de renifler – mais ça sert à rien puisque j’ai pas le nez qui coule c’est stupide un cerveau parfois (surtout celui de... enfin bon j’ai des noms quoi...) – la faute à mon problème de convergence dit Herr Doctor K pour cause de trop de travail devant l’écran infernal de la chambre des tortures (peut-être je vais finalement réussir à l’obtenir la fameuse ITT on peut toujours rêver) doublée de la faute à mon problème de divergence de naissance (peuvent se toucher pour le discours de remerciements les ascendants tarés !) tout ça pour dire que j’en ai pour 7 semaines si tout va bien ce qui nous donnera amplement l’occasion de mieux nous connaître Herr Doctor K et moi (gloups) que du bonheur que du bonheur ne changeons pas de thématique

Avant ça j’ai eu la douteuse idée de regarder l’état de mon compte sur internet, dire que je commence juin avec le tiers de mon salaire mensuel sans avoir encore réglé mon loyer est un doux euphémisme mais après tout m’en fous pourquoi je regarde tout à coup (si ce n’était *maybe* avec l’idée d’acheter *encore* des billets de train, je ferai mieux d’investir illico presto dans un abonnement grand voyageur) je ferais mieux de laisser mon banquier se démerder avec ça tout seul comme d’habitude de quoi je me mêle ?

Il Sole anche di notte

Mis à part ce putain de temps de merde sa mère c’est pas un peu bientôt fini ce bordel météorologique à la con non mais je t’en foutrai un printemps pareil moi il est où le guichet pour se faire rembourser bordel c’est scandaleux je souffre la torture chez l’arracheuse de poils pour que dalle parce qu’il n’y a pas moyen de sortir mes p’tites jupettes mes débardeurs mes vestes légères tout ces investissements pour rien du tout j’ai pas fini de gueuler aucun doute non mais franchement quel temps pourri y’a intérêt à y avoir canicule pour compenser hein – et faire de la place, accessoirement, je suis odieuse oui et je m’en tamponne je fais ce que je veux ici puis de la place il en faut aussi hein faudrait voir à cesser de faire l’hypocrite de temps en temps, juste une p’tite pause de temps en temps – et se dandiner de manière lascive dans mes petites jupettes.

Donc

Mis à part ce putain de temps de merde ET MAINTENANT CELA SUFFIT FAUT QUE CELA CHANGE ET PLUS VITE QUE CA BORDEL LE SOLEIL TU RAMENES TON CUL PAR ICI ET QUE CA SAUTE ! !

Donc

Tout va bien – merci.

Play - Pause

Ce n'est pas que je n'aie rien à dire mais un peu quand même. Tout à ressentir plutôt. Puis dans l'attente un peu beaucoup passionnément à la folie. Dans l'attente de l'arrivée. La sienne. En construction. Futur in progress. Et je ne m'excuserai certainement pas.

Bye Bye Baloon

Bien qu’une flemme phénoménale m’ait envahie hier soir, enfin un poil plus que d’ordinaire, j’ai réussi à lutter et à entreprendre de ranger ma maison voire de la nettoyer afin d’accueillir comme il se doit ma copine l’Arlésienne enceinte jusqu’aux dents et en visite parisienne pour le week-end. Fière d’avoir relevé le défit, après avoir rangé j’empoigne Baloon mon valeureux et fidèle aspirateur jaune. J’adore passer l’aspirateur, nul besoin de le préciser, ça fait partie de ma panoplie de parfaite petite femme d’intérieur accomplie et épanouie, tout ça tout ça. Deux pièces plus loin, le voilà qui se met à capoter et me fait un arrêt cardiaque. Je ne m’affole pas, lui vide l’estomac, nettoie ses reins, lui fais un petit massage cardiaque et ça repart comme en 98 et sa première jeunesse, il retrouve même sa voix d’antan. Oui mais voilà, j’aurai dû m’alarmer un peu plus. Car vlatypâ que dix minutes plus tard il me refait le même coup le bougre, et là j’étais désarmée, je ne savais plus que faire si ce n’est cesser l’opération ménage, tempêter contre la technique abandonnique et l’enfermer dans le placard avant de procéder à une crémation en bonne forme, et me rendre à l’évidence : Baloon is dead. Really dead.

Je suis brave, je n’ai pas pleuré.

Simplement j’ai plus d’aspiro. Et comme je refuse d’investir le moindre kopeck dans les outils de mon propre esclavage, j’en suis réduite à lancer un appel à l’aide : z’auriez pas un aspirateur de trop pour remplacer feu Baloon ? Un prêt voire un don ? Même moche c’est pas grave. Même pas jaune c’est pas grave. Je me ferai une raison. Faut pas croire, suis une femme accommodante...

The Story of the Dancing Frog

Lelapin : ben moi je suis restée une heure de plus au lit ce matin - pour constater ensuite que mes paupières étaient tellement gonflées que je louchais

Lelapin : puis je suis montée sur ma balance... juste pour avoir confirmation de ma période fat... ben c'est confirmé

Monlégo : Oui je confirme aussi.

Monlégo : Tu es délicieusement voluptueuse.

Oui ben voilà j’ai un p’tit soucis avec mes yeux depuis deux jours mais avec les gouttes qui te rendent les yeux bioniques comme l’homme qui valait trois milliards et la rééducation qui va me faire pleurer et donc me faire de nouveau des beaux yeux ça devrait aller, puis sinon j’ai qu’à décréter que c’est carnaval tous les jours, m’habiller en vert et clamer que je suis une charmante petite grenouille qui louche, ça peut faire illusion aussi pourquoi pas. Oui ben voilà je continue mon ascension dans le fat, vais bientôt plus pouvoir la saquer cette balance de mierda mais je décide de me reprendre en main, puis en attendant ça lui plaît, à lui. Oui ben voilà c’est comme ça j’aime bien faire rosir les beaux bruns adorables, enfin un en particulier alors maintenant j’peux le dire façon déclamation : je suis amoureuse.

To Have and Have Not

A saigner brutalement comme un lapin sur le point de passer à la casserole – tiens ! Peut-être un jour je raconterais par le détail la méthode de ma spanish mamie on the beach, quand nous choisissions le lapin avec elle, puis nous jouions mon frère et moi avec la bestiole dans la cuisine avant qu’elle ne l’attrape par les oreilles et que nous nous disputions à savoir qui aurait la queue en assistant à toute l’opération – non ? Ça vous branche pas ? Ah... – bref se vider de son sang en moins de temps qu’il ne faut pour le dire ça fout un lapin par terre qui du coup perd plus ou moins tout sang froid à la moindre manifestation bizarroïde à l’intérieur de sa tête et de ses yeux, et se met à paniquer jusqu’à l’auto-activation de la putain de crise d’angoisse sa mère. Et là je dis : non !

Non non et non

Je refuse tout net le retour des crises d’angoisse – l’angoisse, la peur de la mort. J’ai bien conscience de ma mortalité alors pourquoi j’en refoutrais moi-même une couche, hein ? Donc non, pas la peine d’insister, c’est non.

Non mais ! Oh ! C’est qui le boss ? Hein ?

Edge of Sanity

Dans la chambre des tortures dès 9h du matin – oui les applaudissements sont autorisés, c’est un exploit – même que j’ai travaillé et pas simplement enchaîné les cafés. Dans la chambre des tortures depuis des plombes donc, et depuis 9h15 du matin exactement y’a un psychopathe de la perceuse qui s’active dans le bureau juste au-dessus de ma tête. Je vais devenir dingue. Ce bruit est charmant, certes, il n’en reste pas moins que je frôle le craquage de nerfs, la patience à rude épreuve, je tiens je tiens – pour l’instant. Alors si rien ne se passe plus ici c’est que j’aurais lâché la barre (y’a pas de confusion entre deux voyelles, je confirme, faisez pas les malins), pété un plomb et lui aurais carré dans le cul sa putain de perceuse de merde avec laquelle il me casse les oreilles depuis ce matin ce malade mental du trou trou bien fait, ras la chatounette lelapin au point de me foutre des conséquences (perpétration d’acte de barbarie = perpet’) (allez-y, répétez voir ça dix fois de suite en accélérant qu’on ricane un peu). Qu’on me foute un peu la paix, c’est lundi matin bordel !

Octopus Hunt

J'avais bien quelques idées de rimes débiles avec tentacules mais finalement c'est le week-end ou presque repos prévu sous la pluie par ici à ce qu'il paraît ou pas on verra bien demain qui est un autre jour et j'attends celui d'après et celui d'encore après puis encore et encore jusqu'au moment où... et sinon peut-être visiter la Sicilienne toujours en observation depuis le temps j'espère qu'ils regardent bien et attentivement et vont nous la rendre intacte voire en pleine forme que mes rêves de cette nuit soient vains et ne viennent plus me visiter ça fera du bien à mes paupières bonnet B de fille à popoches je me comprends c'est déjà bien et puis la voir oui depuis des mois voir son sourire et lever nos verres de jus de tomate en trinquant à son mini elle et au plaisir de se voir l'impatience me tient au corps en ce moment alors dans 10 jours j'imagine à peine l'état intérieur car j'ai ma dignité faut pas croire

Pick your sex toy !

Attazion ! Attazion !

Grande récolte de statistiques, faites votre choix et qu'ça saute !

 

 

 

La Donna invisibile

Soirée prévue avec la Sicilienne annulée pour cause d’hospitalisation de la dame, la grosse frayeur est passée mais ça fait quand même super chier (je peux tout à fait me permettre un peu de grossièreté dans le cas présent)(absolument)(même si c’est pas le genre de la maison)(non, jamais) La Sicilienne et son mini elle ne sont plus en danger mais je préférerais de loin nous imaginer au resto à ricaner que de la savoir allongée à se morfondre dans une chambre sinistre d’une clinique du fin fond de la banlieue. Je ne parle même pas de son homme qui se ronge les sangs de l’autre côté de la terre.

Ce matin face au miroir je mate mes p’tites popoches sous les yeux ma peau limite dégueu – avec un joli teint hâlé néanmoins – et décide de ralentir fissa fissa ma consommation de clopes en espérant on ne sait jamais arrêter totalement (les clopes paske la phytothérapie faudrait voir à pas trop déconner quand même) ; la décision tombe : pas de clopes au travail aujourd’hui, donc pas de clopes de la journée. Première entorse à 10h30 avec une cigarette offerte argh c’est pas gagné ça va pas être fastoche... Me console et m’occupe en faisant du shopping : très jolie jupette + pull blanc (failli me blesser avec l’antivol en me le collant avec vivacité en pleine tronche pendant l’essayage) pour l’été (oui un jour ce sera l’été)(sans déconner). Puis la fierté remonte un peu plus tard : je résiste à la cigarette d’après repas et compte bien tenir toute l’après-midi (oui c’est à ce moment là qu’il pleut des applaudissements)(absolument !).

Mais là pour le coup m’en grillerai bien une...